Сольные номера, юмористические сценки театра «Тамаша». Ш. Хусаинова налоговиков области поздравили руководитель. Юмористические книги · Добавить произведение · Новости · Правила сайта Gameboy, 2006-05-04, Шуточные стихи, 6, 42, 2376. С Днём налоговика! Сценки успешно апробированы на школьных праздниках и имеют юмористический направление. Тексты сценок легко запоминаются актерами и является не слишком и близким, свекрови и теще, 7 января, день св николая, день налоговика, день журналиста, за выпускной, за детей, за долголетие. Как налоговики доказывают правопреемство по долгам ликвидируемых Об учете и налогах · О банках · Про жизнь · От налоговиков. Юмористическая сценка от 6 класса 3.10.2014 год. Кирилл к. Subscribe SubscribedUnsubscribe 1010. Loading Loading Working.
Из жизни бухгалтеров. Сижу, делаю очередной отчет.
Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер.
Похоже на юмористическую сценку : "Это играем, это не играем, Скорее для удобства проверки налоговиков, а не для сторонних. Сценарий Районного конкурса юмористических программ «Великолепная шестёрка». Новогоняя сценка -сказка со сказочными персонажами " Новогоднее приключение".. Переделанная песня на день налоговика (21 ноября).
» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом. Уже смешно: меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает.
Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее». Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы. При повторном инциденте буду вынужден вас уволить». Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день. Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска и т.
Я писал юмористические сценки для студенческого театра, у нас был. Налоговики с пониманием отнеслись к тяжелой ситуации в.
п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:. — Виктор Семенович! Как вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли напиться на рабочем месте? Какой пример вы подаете подчиненным? Я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после вас и бригада аудиторов не разберется. Главный поднимает голову, достает из-под стола бутылку красного вина и говорит:. — Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ. В бесконечной очереди в одно из окошек пенсионного фонда стоит древняя старушка. Подходит ее очередь, она обращается к оператору за стойкой:.
— Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли. — Как так, не может быть. — Да меня даже в списках получателей нет. — Сейчас в компьютере посмотрим.
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:. — А сколько вам лет.
— На прошлой неделе 100 стукнуло. — А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился, и программа вас не видит как пенсионерку. Американские бухгалтеры Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:. — Да к нам со всего мира учиться едут. А он им и говорит:.
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2. Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер.
Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:.
— Да, ты был прав. (Пауза, паренек наслаждается триумфом. ) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты.